Chistes x Kilos

                                      

Estimados seguidores del Mundo Cultural Chobojos:

Les informamos que el próximo 8 de enero del año 2012, estaremos de nueva cuenta al aire en el IMER (Instituto Mexicano de la Radio) en el programa Letras para no dormir que conduce Sandra Vázquez Salazar.

El programa Letras para no dormir se transmite todos los domingos en Radio Ciudadana, 660 MHz de amplitud modulada, en el horario de 11 a 12 pm. y se caracteriza por transmitir las creaciones literarias de muchos radioescuchas y de autores consagrados. Además, la constante labor de su conductora, Sandra Vázquez, ha permitido la difusión de muchas ideas y proyectos independientes y constituye una excelente y valiosa vía de comunicación y retroalimentación social.

En Julio del año 2008 fuimos invitados por primera vez y ahora regresamos con mucho gusto para compartir nuevas experiencias durante el proceso de desarrollo de nuestro movimiento cultural.

Este programa estará dedicado principalmente a Alonso Marroquín Ibarra, fundador del Mundo Cultural Chobojos, quien murió el pasado 5 de diciembre de 2011, no sin antes dejarnos un valioso legado vivencial.

Lo invitamos a que nos escuchen y que nos acompañen durante la transmisión en vivo.

* Nuestros lectores nos interesan, escríbenos al correo mundochobojos@hotmail.com

Enviado por Juan Marsili

Enviado por Altagracia Vargas Sánchez

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.

Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella.

Durante todos estos años, el nunca pensó en la caja, pero un día la viejita se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su enfermedad.

El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topo con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de estambre y una pila de dinero, eran 95,000 dólares.

El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le dijo: 'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y tejer una muñequita de estambre'.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que solo había dos muñecas en la caja. Así que ella solo se había enojado con él dos veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento.

El estaba que no se la creía, sumamente conmovido.'Oye amor', le dijo el viejito 'ya entendí lo de las muñecas...' 'pero ¿y el dinero? ¿De dónde salió?'

'Ah', le dijo la viejita, 'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí durante todos estos años'.

MORALEJA:

Abnegadas mujeres, repitan la siguiente plegaria todos los días:

Dios, te pido SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA para tolerar sus estados de ánimo cambiantes; porque si no me das FUERZA… seguro que lo mato a chingadazos, porque yo no sé tejer muñequitas de estambre!!

 

Federico vivía, en un apartamento con su amiga Karla.

Ante  los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento. Nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:

- Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de  apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que  desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contestó que, conociendo a su madre, le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de ella...

Así que se sentó y  escribió:

Querida Mamá, no estoy diciendo que tú tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras,  pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a mi departamento.

Con todo cariño Federico.

Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.

Moraleja: "A la mamá no la engaña nadie"

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de física nuclear? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo:

- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:

-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!

Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.

Un medico israelita comenta:

La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está esta buscando trabajo.

Un medico alemán comenta:

Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un medico ruso comenta:

Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el medico mexicano responde:

Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados y pendejos! fíjense que nosotros en México, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora ¡todo el país está buscando trabajo!

Emergencia
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: 
-Respiren profundo. ¡Voy a cambiar un fusible!

Confesión
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

Velorio
El hombre acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: 
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro.

Padre político
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía, ¡tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!  
El policía, gran adversario político del padre contesta: 
- Pero padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' 
- Así es- Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'

En una oficina árabe
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

El genio
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla, ¡sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola. Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?

María
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años!
- Pero... ¡si no nos conocíamos!
- Por eso, María, por eso.

-Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá... ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-Sí, pero no ayudó nada.

-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:

-¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?

Un borrachito, hasta el copete de tanto alcohol, no aguantando las ganas de orinar, se acerca a un poste, se casa el asunto aquel y empieza a satisfacer su necesidad.

En eso estaba, cuando se acerca un policía jetón y con cara de pocos amigos. Se le queda viendo y le dice en tono sarcástico:

-¡Muy bonito, mi amigo, muy bonito!

A lo que el borrachito agrega:

-Deje lo bonito, poli, si supiera !lo bueno que me ha salido!