Chistes x Kilos

Un niño le pregunta a su padre que cuántos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde: Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen tres tipos de tetas:

Antes de los 20 las tienen como limones: duras y puntiagudas.

Hasta los 40 las tienen como peras: bonitas pero un poco caídas.

Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas: que las ves y lloras.
 
Una niña le pregunta a su madre que cuántos tipos de penes hay. La madre sorprendida le responde: Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.

Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.

Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno y el palo seco.

La señora, cómodamente instalada en la cama, luciendo un baby doll muy sexy espera la llegada del marido.

–Ya llegué, mi amor.

–¡Qué bueno, cariño!–, le contesta, mientras, muy sensual, se remolinea frente a él. Entonces, le pide

–Mi vida, dime algo dulce.

–¿Algo dulce? Pues, chocolate.

–No, algo romántico.

–¿Algo romántico? Pues, Luis Miguel

–¡No, no, no, algo que me caliente!–, le pide con mayor énfasis.

El tipo tarda en contestar, y le dice:

–¿Algo que te caliente? Pues... ¡Chinga tu madre!

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:

-Yo me quedo con el nene, Manolo...

-¡Joder! ¿Y eso por qué?

-Pues porque es mío, no tuyo...- dice ella.

-¡Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego.

-¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella.

-No sé... ¿Te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, se ensució y me dijiste que lo cambiara?

-Sí.

-Pues... ¡Lo cambié!

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla...!¡Sorpresa! Aparece un genio:

–¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.

–Si nada más puedes cumplir un deseo, quiero la paz en Oriente Medio. Ve este mapa. Quiero que todos estos países vivan en paz.

El genio mira el mapa y dice:

–Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.

–Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente, se resigna  y dice:

–Déjame ver ese mapa de mierda otra vez...

El representante del censo le pregunta al paisano:

–Señor, ¿cuántos hijos tiene?

–Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...

–Entonces tiene una prole grande...

–Grande, lo que se dice grande... no. Creo que no. Pero eso sí, funciona muy bien.

¡Hoy, hoy, hoy!

No vayan a pronunciar la “h” como jota. No está escrito en inglés... además sonaría a joi, joi, joi y el asunto no es de risa. Ja. Tampoco lo relacionen la frase terca que pronunció alguna vez el expresidente Vicente Fox (no le gusta que le digan así, le gusta que le sigan diciendo “Señor presidente”. ¡Ah!, al fin y al cabo sigue siendo un hombre de mente enferma.). ¡No! El asunto es otro.

El hoy, hoy, hoy, se refiere a que este día domingo 20 de julio de 2008, los Chobojos se presentarán en vivo y a todo audio en Radio Ciudadana (660 del cuadrante de AM), en el programa “Letras para no dormir”, que dirige muy atinadamente SandraVázquez. Esto sucederá a las 23:00 hrs. terminando a las 2:00 del día siguiente.

Todos aquellos que residan en la Ciudad de México y zonas aledañas, pueden pegar la oreja a la bocina, tomar café a granel, fumar sin restricciones, hablar a la estación e interactuar.

No hay pretexto para no escucharlo.

Estará presente la espontaneidad; podrán adentrarse a la “zona seria” de los Chobojos; escuchar las anécdotas que dieron inicio a nuestro proyecto cultural; hablaremos de nuestro México, de la literatura, de... qué sé yo: todo lo que sea posible hacer en tres horas de transmisión. Justo lo que haremos en el programa será cometer cultura.

Así pues, chobojos, todos están invitados a esta tertulia nocturna.

Ya pondremos otra entrada en el Blog para platicarles qué tan sabroso estuvo el evento, lo que en él ocurrió y, si es posible, parte de sus contenidos en audio. Lo último no es una promesa, es una posibilidad.

Recordando la maravilla de las ondas hertzianas: Chobojo Master

El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

–Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

–Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

–Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia: 'ding' para meterlo y dong' para sacarlo...

–Y entonces qué falló abuela, le pregunta el nieto....

–¡Ay m´hijo!! ¡Pasó el cabrón de los helados!

Un tipo conoció a una hermosa dama a través del Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella le contestó:

–¡Pero si no sabemos nada de nosotros!

Él le escribió:

–No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.

La chica estuvo de acuerdo, se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina cuando el hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los tipos de clavados que existen. Cuando regresó, volvió a recostarse junto a su esposa.

–¡Eso fue increíble!–, exclama la mujer.

–Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.

La joven, no queriendo ser menos, se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a todo lo largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.

–¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?

–No, yo era prostituta a domicilio en Venecia.

–Su nombre.

–Abu Abdalah Sarafi

–Sexo...

–.Mmm... 4 veces por semana...

–¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?

–Hombre, mujer...algunas veces camello...

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

–¿Por qué le pegó a mi hijo?

–Por maleducado. Me llamó gorda.

–¿Y cree que pegándole va a adelgazar?