Chistes x Kilos

El marido está cómodamente viendo la televisión. De pronto, su mujer entra a la casa y le pregunta:

-Querido, ¿puedes revisar mi coche? Está descompuesto a una calle de aquí.

Él la miró y respondió:

-¿Arreglar el coche? ¿Acaso estás viendo el logotipo de Chevrolet en mi frente?

-Entonces, ¿Puedes arreglar la puerta del refrigerador? No está cerrando bien

-¿Arreglar la puerta del refrigerador? ¿Acaso estás viendo el logotipo de LG en mi frente?

-¿Puedes al menos cambiar la bombilla eléctrica que está afuera? Hace semanas que no funciona.

-¿Cambiar la bombilla eléctrica? ¿Acaso estás viendo el logotipo de Philips en mi frente?

Ella lo miró con decepción y tristeza. Pero el marido enojado le dijo:

Ya me fastidiaste la tarde con tus problemas. Mejor me voy al bar. Allá estaré mejor.

Se fue al bar y bebió hasta la noche. Después le entró el remordimiento y decidió regresar a casa a ayudar a su esposa. Cuando llegó, vio el coche arreglado y en la cochera; también la famosa bombilla eléctrica estaba funcionando; en la cocina notó que la puerta del refrigerador también había sido reparada.

-Querida, ¡Todo está funcionando bien! ¿Cómo le hiciste?-, preguntó intrigado.

-Pues mira, cuando te fuiste al bar me senté fuera de la casa y me puse a llorar. Entonces un joven muy simpático me preguntó qué me pasaba y yo le conté. Se ofreció a ayudarme en todo. Como pago por sus servicios me dio a escoger entre: 1.- Irme a la cama con él, o… 2.- hacerle una hamburguesa.

El marido preguntó despreocupado:

-Entonces, ¿qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?

-¿Hamburguesa? ¿Acaso estás viendo en mi frente el logotipo de McDonald"s?

Más de 1,200 artículos publicados. Haz click en:

Para mentalidades más allá de Homero S.

Los hombres mentirían mucho menos

si las mujeres no preguntasen tanto.

Un hombre llega de noche a su casa, algo "entonadillo" con ganas de darle una sorpresa a su esposa. Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se sube sobre él, y hacen el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, nuestro hombre va al baño y al abrir la puerta, encuentra a su esposa secándose con una toalla.

Sorprendido le dice:

-¿Cómo? ¿Tú? ¿No estabas ahora mismo conmigo en la cama?

-No, respondió la esposa. Me estaba bañando.

Abriendo desmesuradamente los ojos, el hombre exclama:

-Entonces, ¿co… co… con quién demonios acabo de hacer el amor?

La esposa sale como rayo, gritando como una verdadera poseída...

-¡Mamá, mamá!

Al llegar al dormitorio, encuentra a su madre en la cama fumándose un cigarro, con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja. Sorprendida, le increpa:

-¡Mamá! ¿Por qué no le dijiste nada?

Y responde la señora con aire de suprema dignidad:

-Tú sabes muy bien, nena, que yo al hijo "e puta de tu marido ¡NO le hablo!

Visita

Blog de Fotografía urbana

Felipe Calderón y su chofer se trasladaban por carretera. Súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan, matándolo instantáneamente.

Calderón le ordenó a su chofer como suele hacerlo, muy autoritariamente:

-Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; "haiga sido como haiga sido", es un accidente.

Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de anís en la mano y una  caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

-¿Qué pasó?-. Preguntó Calderón a su chofer y éste le respondió:

-Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres  veces, de una manera salvaje…

-Pues, ¿qué le dijiste?

-Amigo, le dije, soy el chofer de Felipe Calderón y… ¡Acabo de matar al cerdo!'

NOTA. Todo aquel que lea la presente comunicación, tiene la obligación moral de compartir este enlace a por lo menos 10 amigos en defensa del humor y la democracia... Yo ya cumplí.