Chistes x Kilos

Un hombre recién casado guarda el número del teléfono móvil de su esposa en el suyo como “Mi vida”.

Un año después de casado cambia el nombre por “Mi esposa”.

Dos años después cambia el nombre a “Casa”.

Cinco años después de casado cambia nuevamente el nombre, ahora por el de “Hitler”.

Diez años después de casado lo renombra nuevamente como “Número equivocado”.

La Oficina de la Presidencia de la República anunció el día de hoy que el escudo nacional será sustituido oficialmente por un condón, ya que éste refleja con mayor precisión la perspectiva política del gobierno.

El condón, el nuevo símbolo nacional, permite la inflación, detiene la producción, destruye las futuras generaciones, protege a una bola de degenerados y le da la pueblo una sensación de seguridad cuando en realidad se lo están cogiendo.

1.      Siempre que salimos mi mujer y yo caminamos tomados de la mano; si la suelto se pone a comprar.

2.      Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina eléctrica de hacer pan. Un día me dijo:

-Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...

Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve. Es la madre de mis hijos.

3.      Yo me casé con doña "Tengo Razón". Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4.      Ya hace 18 meses que no hablo con ella. Es que no me gusta interrumpirla.

5.      Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó:

-¿Qué estás viendo en la tele....?

Yo le contesté:

-Bastante polvo. Deberías limpiar.           

6.      En el principio, Dios creó el mundo y descansó; creó al hombre y descansó; después creó a la mujer. Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.

7.      Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante. Un día ella encontró un modo muy sutil de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné. Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

-Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio.

Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.

8.      El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

 

Chobojos todos:

Cuando este Master empezó a utilizar el correo electrónico como recurso de divulgación (hace ya un buen rato), concibió la idea de hacer algo más que llegar a una lista de destinatarios que crecía a una velocidad menor que las potenciales visitas a una página en la red, que resultara atractiva para los navegantes. Este Master hizo un proyecto, considerando varias etapas. Los problemas a resolver no eran pocos:

Cómo atraer a los cibernautas a un espacio cultural cuando sus principales intereses están fincados en sitios con otros contenidos, con más razón si la cultura no es atractiva para las mayorías;

Cómo lograr que los buscadores (yahoo, google, msn, netscape, hispavista,  lycos y tantos más) integraran en sus bases de datos, para efectos de búsqueda y localización, una palabra: Chobojos, si ésta no existía ni en los diccionarios convencionales, ya que fue una invención de quien esto escribe;

Cómo integrar un grupo de colaboradores consistente y comprometido que participara de manera activa y permanente;

Cómo, finalmente, lograr que los visitantes se multiplicaran al paso del tiempo y se rebasara la barrera donde es mucho el trabajo (diario) y son muy escasos los visitantes, etapa en donde la mayoría de los que publican en la red (páginas o blogs) se detiene y, abrazados de la derrota, una vez agotado su entusiasmo loco, terminan abandonando.

Como en todo proyecto, partiendo de ciertos supuestos, se representaron en perspectiva los objetivos, con metas precisas, las actividades necesarias para alcanzarlas y la forma de medición de los avances, fundamentalmente recursos estadísticos. Estas fueron las herramientas para llevar a cabo una gran pretensión: la divulgación cultural, de la palabra y las ideas, sin fronteras.

Un proyecto, sin embargo es algo por realizarse, es un primer esquema de trabajo, una prueba antes de tener forma definitiva. Y en ese sitial se conservó durante mucho tiempo el trabajo que se ha realizado en lo que hasta ahora habíamos bautizado como Proyecto Cultural Chobojos

En una de nuestras reuniones, Juan Cervera Sanchís, nuestro querido poeta, dijo: "esto ya no es un proyecto, es una realidad: la realidad cultural Chobojos"; y dijo bien. Sin embargo este Master, a veces muy aferrado a sus convicciones, quería consolidar los Blogs asociados a Chobojos y concluir otras  actividades, las relacionadas con las publicaciones impresas fundamentalmente, antes de "rebautizarnos".

 

A partir de esta fecha, apreciados cibernautas, dejamos de ser un proyecto y

nos presentamos ante ustedes como el

 

Mundo Cultural Chobojos

 Seguiremos paso a paso, poco a poco, con trote que dure y no paso que canse:

Chobojo Master

 

Estadísticas de Agosto de 2005 al 15 de Noviembre de 2010

Enviado por S. Zenteno Ruano

Todos hemos escuchado sobre hombres, que tienen "AGALLAS" o que tienen "HUEVOS", pero ¿realmente conoces la diferencia?

En un esfuerzo de mantenerte informado, damos las definiciones a continuación:

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: 'estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja'

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle: 'sigues tú cabrona'.
Espero que esto aclare cualquier confusión.

Nota: El que esto escribió se encuentra en cuidados intensivos, en estado de coma. La esposa, en su defensa, argumentó locura momentánea, delito por el cual alcanza fianza.

 

Hacerlo parado fortalece la columna,

boca abajo estimula la circulación de la sangre,

boca arriba es más placentero,

hacerlo sólo es rico, pero egoísta,

en grupo puede ser divertido,

en el baño es muy digestivo,

en el auto puede ser peligroso...

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,

entre dos enriquece el conocimiento,

de rodillas resulta doloroso...

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,

antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet:

hacerlo, siempre es un acto de amor.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...

 

Leer es un placer

El italiano en el hospital está lleno de nervios,  esperando a que su mujer dé a luz. Finalmente sale el médico y le dice:

- ¡Han sido quintillizos!

El hombre, ufano, lleno de orgullo, hinchándose como pavo real exclama:

- Es que... ¡tengo un cañón!

El médico, serio, agrega.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después, ella también. Ambos, creyentes y practicantes, van al cielo.

Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!

A lo que él responde:

- No, no, no. ¡Déjate de joder! No me vengas ahora con estupideces! El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!