Chistes x Kilos

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de física nuclear? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo:

- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:

-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!

Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.

Un medico israelita comenta:

La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está esta buscando trabajo.

Un medico alemán comenta:

Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un medico ruso comenta:

Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el medico mexicano responde:

Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados y pendejos! fíjense que nosotros en México, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora ¡todo el país está buscando trabajo!

Emergencia
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: 
-Respiren profundo. ¡Voy a cambiar un fusible!

Confesión
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

Velorio
El hombre acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: 
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro.

Padre político
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía, ¡tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!  
El policía, gran adversario político del padre contesta: 
- Pero padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' 
- Así es- Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'

En una oficina árabe
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

El genio
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla, ¡sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola. Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?

María
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años!
- Pero... ¡si no nos conocíamos!
- Por eso, María, por eso.

-Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá... ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-Sí, pero no ayudó nada.

-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:

-¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?

Un borrachito, hasta el copete de tanto alcohol, no aguantando las ganas de orinar, se acerca a un poste, se casa el asunto aquel y empieza a satisfacer su necesidad.

En eso estaba, cuando se acerca un policía jetón y con cara de pocos amigos. Se le queda viendo y le dice en tono sarcástico:

-¡Muy bonito, mi amigo, muy bonito!

A lo que el borrachito agrega:

-Deje lo bonito, poli, si supiera !lo bueno que me ha salido!