Chistes x Kilos

Descubre qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir…

Piensa un número del 1 al 9
Multiplícalo por 3
Súmale 3
Vuélvelo a multiplicar por 3
Suma los 2 dígitos para que quede uno solo

Busca el número que obtuviste en la siguiente lista de personalidades y descubrirás quien es tu personaje modelo a seguir.

1        Albert Einstein
2        Shakira
3        Luis Miguel
4        Carlos Slim
5        Bill Gates
6        Madonna
7        Brad Pitt
8        Beyonce Knowles
9        Chobojo Master (Titular de este Blog)
10      Madre teresa de Calcuta

¡Algún día podrás ser como yo, créeme!

Primer acto
Sale una tripa fumando mariguana.

Segundo acto
Sale la misma tripa aspirando una línea de cocaína.

Tercer acto
La tripa se amarra a sí misma con una liga y se inyecta morfina.

¿Cómo se llamó la obra?
El intestino grueso

Enviado por Mario Jacobo Marroquín González

 

¡ES UNA DIETA MAGNIFICA!

!NO DEJE DE HACERLA!

 

Según la ORGANIZACIÓN MUNDIAL DE LA SALÚ (OMSú), para sobrevivir durante la actual crisis económica es muy recomendable someterse de inmediato a la nueva y revolucionaria dieta de AJO y AGUA.

Por lo tanto de hoy en adelante, TODO EL MUNDO:

AJOderse

y

 AGUAntarse

 

Enviado por Altagracia Vargas Sánchez

1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN:

Beba, coma y coja todo lo que pueda, porque lo que mata -aparentemente- es hablar en inglés

 

Enviado por Altagracia Vargas Sánchez

Llego la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.

El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:

-¡Aquí tenemos al Papel de China!

-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!

-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!

-¡Una ovación al Papel de Navidad!

-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!

-¡Recibamos al Papel Crepé!

-¡También nos engalana el Papel Celofán!

De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:

-¡Los Hermanos Tijera! ¡vienen los Hermanos Tijera!

En un rincón el Papel Albanene y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin.

Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.

De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera.

Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta.  El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.

Todos los papeles eufóricos se preguntan... ¿quién es ese papel?

El anfitrión se acerca al desconocido y le dice...

-¡Señor, nos ha salvado de los Hermanos Tijera!

¿Cuál es su nombre?

Y el extraño responde:

Mi nombre es Bond... Papel Bond...

 

Enviado por Juan Marsili

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.

Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir Dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico especialista y lo examinó, realizó varios análisis, y exámenes de toda clase.

- Le tengo una noticia Buena y una mala.

La Buena es que puedo curarle sus Dolores de cabeza.

La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que Le causa Dolores de Cabeza.

La única manera de remediarlo es quitándole sus testículos.

Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía. Desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a pensar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo.

Animado, pasó frente a una sastrería. 'Eso es lo que necesito' - se dijo a si mismo, ' Para empezar: un traje nuevo'.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, es talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es MI trabajo, - repuso el vendedor.

Juancho se probó el traje, y Le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor Le dijo:

- ¿Qué Le parecería una camisa nueva?

Juancho lo pensó por un momento, y respondió:

- Claro, ¿por qué no?

- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es MI trabajo, - repitió el vendedor.

Juancho se probó la camisa, que Le quedó muy bien.  Mientras se veía en el espejo, el vendedor Le dijo:

-Le convendría tener también zapatos nuevos.

Juancho estaba cada vez más animado.

- Por supuesto, - dijo.

El vendedor echó un vistazo a Los pies de Juancho.

- Deben ser de talla nueve y medio.

Juancho estaba asombrado.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es MI trabajo,- respondió

el vendedor.  Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor Le preguntó: 

- ¿Desearía también ropa interior nueva?

Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- De acuerdo.

- Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Juancho se rió:

- No, amigo, se equivoca.

He usado talla treinta y cuatro desde Los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza.

- No es posible que use treinta y cuatro.   El calzoncillo sería demasiado apretado.

¡Le presionaría Los testículos contra la base de la columna vertebral y Le produciría un terrible dolor de cabeza.

Moraleja: Cuando de cirugía se trate, siempre es buena una segunda opinión.

Enviado por Altagracia Vargas

Un corresponsal de Televisa, al estar cubriendo la guerra en Irak, se entera que hay un jugador de fútbol excelente, que tiene en promedio tres goles por partido, por lo cual se lo comunica a su empresa.

El presidente del América de México, a pesar de la guerra, viaja a Bagdad y ve que, efectivamente Alm Yussuf, es un fuera de serie y hace tres goles en cada partido.

Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy alto, Alm Yussuf es transferido al equipo América y viene a México a jugar.

Luego de una semana de  concentración, se le incluye en el primer equipo, lo alinean en el clásico Chivas - América, en el estadio Jalisco, de Guadalajara.  En ese partido, en su debut, hace tres goles, gana su equipo y se convierte en el nuevo ídolo de las Águilas del América.

Preocupado por su familia, y para presumirles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Alm Yussuf llama por teléfono a su esposa.

Su esposa Nadim contesta el teléfono y de inmediato le  dice:

-Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo. Una banda armada quiso entrar a casa anoche. Ayer, nuestro hijo Yassim fue golpeado en la calle. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenia encima; además no podemos dormir por los tiros, el ruido, las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y todo  por tu culpa!

Alm Yussuf se sorprende y le pregunta a su mujer:

-¿Y por qué por mi culpa? ¿Qué culpa tengo yo?

A esto, la mujer le contesta:

-¿Quién nos trajo a vivir al D.F. *, cabrón?

 

* Ciudad de México

El viejo acaba de morir.

El sacerdote, en la ceremonia, se manda con los elogios:

–El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar! La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

–Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los  vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

–Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!

El pasajero le pide disculpas y le dice:

–No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

–Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

–¿Y qué hacia antes?

–Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.