Se lavan trastes en fiestas de intelectuales... Casi gratis: una, dos o tres caguamas, dependiendo la cantidad de vasos, platos y ollas que haya que limpiar.
Mientras los intelectuales, poetas, artistas y falsos ecologistas alegan, componen y se reparten las comisiones teòricas pa`cambiar abstractamente el mundo; me meto en la cocina, ordeno sistemàticamente los utensilios y me pongo a chambear.
Saludos.
Estamos a sus òrdenes.
Estoy, màs bien, nomàs soy yo quien realiza ese trabajo sucio y desquiciado que nadie quiere hacer.
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P.D. Pueden encontrarme a un costado de la Catedral Metropolitana, a un lado de los plomeros, yeseros y albañiles desempleados. Nomàs que lleguen temprano porque ultimamente estoy cada vez màs solicitado.
Señor, concédeme la Serenidad para aceptar las estupideces de mi empresa que no puedo cambiar; el coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar y la sabiduría para ocultar todas las pendejadas que hice durante el día.
Ayúdame a dar siempre el 100% en mi trabajo:
12% el Lunes,
23% el Martes,
40% el Miércoles,
20% el Jueves,
5% el Viernes...
Que no trabaje los sábados y menos los domingos.
Cuando tenga un mal día y que parezca que mis jefes o mis compañeros tratan de perjudicarme, recuérdame, Señor, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan sólo cuatro para acomodarles un buen chingadazo y sobre todo:
No permitas que me falte la fuerza cuando caiga en la tentación de romperles su madre.
Señor, mándame pena y dolor, mándame males añejos, pero en el trabajo señor, lidiar con pendejos, no me lo mandes por favor.
Se recomienda rezarla fervorosamente tres veces antes de entrar a las instalaciones del centro de trabajo y en aquellos casos difíciles que se presenten durante tu jornada laboral.
Recuerda la caridad empieza por uno mismo, si tienes algún amigo o amiga con problemas laborales envíasela, no será milagrosa pero cuando menos los harás sonreír.
¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente?
Era mi cumpleaños 35, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días, y me dije a mi misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?
Continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mí oficina y mi becario me dijo:
-Buenos días, Licenciada. ¡Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado.
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático asistente entró en mi despacho, diciendo:
-¿Sabe Licenciada?, hace un hermoso día y ya que hoy es su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y, en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa. ¿Le parece?
Estuve de acuerdo y fuimos a su apartamento. Allí, mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda.
-Está bien, como quieras-, respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 35 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina, todos cantando, "Feliz "Cumpleaños"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzones, echada en el sofá de la sala... ¡Esperándolo al desgraciado!
Por eso lo corrí al hijo de la chingada. ¡Esas mamadas no se hacen!
Cuatro
jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo
(MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad Complutense), solicitan empleo en
una empresa multinacional gigante ubicada en Nueva York.
Al cabo de
unos días los llaman para tener una entrevista con el Director General. Al
llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y
que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la
entrevista el Director pregunta:
-¿Cuál es la
cosa más rápida del mundo?
El graduado
de MIT contesta:
-El
pensamiento.
-¿Por qué?
-Porque un
pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director
le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta Pasa entonces al
graduado de Harvard que contesta:
-Un parpadeo
de ojos...
-Explíquese-,
pide el Director.
-Porque es
tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director
se queda encantado. El graduado de La Sorbona responde:
-Señor
Director, mi respuesta es: la electricidad.
-¿Puede
decirme por qué piensa eso?
El de La Sorbona
le responde:
-Llegamos al
interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que
está siendo generada a muchos kilómetros de distancia.
-Excelente-, responde
el Director.
Finalmente
llega el turno del madrileño, de la Universidad Complutense:
-Señor Director,
yo creo que es la diarrea.
El Director,
confundido, le espeta:
-¿Esta usted
pendejo? ¡Qué está diciendo!
El graduado
le contesta:
-Anoche tuve
una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar o parpadear, y sin darme
tiempo de encender la luz, ya me había cagado.
MEMORANDO URGENTE PARA TODO EL PERSONAL ASUNTO: Exceso de faltas en el personal. Últimamente ha llamado nuestra atención que se han presentado demasiadas faltas al trabajo por parte de nuestro personal. Por lo tanto, nos hemos visto en la obligación de definir nuevas reglas al respecto:
Enfermedad: Absolutamente no es excusa. A partir de la fecha no aceptaremos incapacidades médicas para justificar una ausencia, ya que consideramos que si el empleado puede ir al doctor, entonces puede venir a trabajar. Ausencia por intervención quirúrgica: Las intervenciones quirúrgicas en nuestros empleados están prohibidas a partir de la fecha. Cualquier idea que nuestros empleados tengan acerca de someterse a una operación debe ser descartada, ya que mientras sean empleados por nuestra compañía necesitan de todo lo que tienen, así que no deben pensar en remover ninguna parte de su cuerpo. Nuestros empleados fueron contratados tal y como se presentaron en Recursos Humanos para la entrevista, así que remover cualquier parte de su cuerpo será dejarnos con menos de lo que acordamos contratar. Accidente: Nuestros programas de seguridad y las políticas de la empresa prohíben cualquier pérdida de tiempo ocasionada por accidentes. En la mayoría de los casos los primeros auxilios serán proporcionados en el horario de comida. Entablillamientos, tratamiento de hemorragias y respiración artificial serán proporcionados en horario de oficina siempre y cuando la carga de trabajo lo permita. Muerte (De alguien que no sea el empleado): Esta no es una excusa aceptable. Cuando algún familiar o conocido del empleado fallece no hay nada que el empleado pueda hacer por ellos y estamos seguros que alguien en su familia con un trabajo menos demandante se podrá hacer cargo de los tramites del funeral. Sin embargo, si el funeral se puede realizar ya entrada la tarde, con mucho gusto le daremos autorización al empleado de salir una hora antes de su hora de salida habitual, siempre y cuando haya adelantado su trabajo en el transcurso del día para reponer dicha hora. Muerte (Del empleado): Esta será la única excusa aceptable para ausentarse del trabajo, pero es necesario que se notifique al jefe inmediato con dos semanas de anticipación ya que consideramos que es obligación del empleado entrenar a alguien que lo sustituya en su puesto.
Atentamente,
LA DIRECCIÓN
PD.Cualquier duda, favor de presentarla los fines de semana para que no pierdan el tiempo. Por favor avísenme cuándo van a reponer el tiempo que utilizaron leyendo este mensaje.
Señor, concédeme la Serenidad para aceptar las estupideces de mi empresa que no puedo cambiar; el coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar y la sabiduría para ocultar todas las pendejadas que hice durante el día.
