Chistes x Kilos

- ¡Mamá, mamá...! ¿Es verdad que nosotros descendemos de los monos?

- ¡No lo sé, mi amor, tu padre nunca quiso presentarme a su familia!

Emergencia
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: 
-Respiren profundo. ¡Voy a cambiar un fusible!

Confesión
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

Velorio
El hombre acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: 
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro.

Padre político
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía, ¡tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!  
El policía, gran adversario político del padre contesta: 
- Pero padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' 
- Así es- Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'

En una oficina árabe
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

El genio
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla, ¡sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola. Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?

María
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años!
- Pero... ¡si no nos conocíamos!
- Por eso, María, por eso.

Un hombre recién casado guarda el número del teléfono móvil de su esposa en el suyo como “Mi vida”.

Un año después de casado cambia el nombre por “Mi esposa”.

Dos años después cambia el nombre a “Casa”.

Cinco años después de casado cambia nuevamente el nombre, ahora por el de “Hitler”.

Diez años después de casado lo renombra nuevamente como “Número equivocado”.

Un matrimonio estaba conversando:

-Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?

-¡Claro que sí! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

 

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, señora. Me llamó gorda.

- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 

Enviado por Juan Marsili

- Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas lo que pasó..........

- ¡Pero mamá! ¿Y vos no le dijiste nada??

- Sabés que con él, yo no hablo.

 

- ¿Como andás con tu suegra?.

- Viene a casa dos veces al año.

- !Qué bueno!

- No tanto, cada vez que viene se queda seis meses.

 

A mi suegra le haría un monumento…  encima de ella.

 

- Papá, papá, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!

- Hijo, no me hagas reír cuando me estoy afeitando.

 

- ¿Porqué llorás?

- Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo lo quedan 30 días de vida.

- Tranquilo, treinta días pasan volando.

 

- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?

- No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?

- No.

- Entonces vuelva mañana.

 

- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?

- Del entierro de mi suegra.

- ¿Tan mal vestido fuiste?

- No, se resistió un poco.

 

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.

- Son $10 por palabra.

- Ponga: Murió Aurelia.

- Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50.

- Sólo quiero gastar $20.

- No puede ser.

- Entonces ponga: Murió Aurelia. Vendo Toyota Corolla.

 

- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha.

- Hacé como yo, poné un espantapájaros.

- Lo puse, pero como si nada.

- Pegale una foto de mi suegra.

- ¿Es efectivo?

- No sólo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.

 

- Pepe, te veo preocupado.

- Por poco atropello a mi suegra.

- ¿Te fallaron los frenos?

- No, el acelerador.

 

- ¿Papa, los marcianos son amigos o enemigos?

- ¿Porqué?

- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.

- Entonces son amigos.

 

- ¿Por cuanto me comprás a mi suegra?.

- Por nada.

- Trato hecho.

 

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

- Sí.

- ¿En que animal le gustaría reencarnarse?

- En una serpiente.

- No vale repetir....

 

Una mujer va entrando a un Motel, con su amante, y ve salir a su marido con la suya. De inmediato, a gritos, le dice:

- ¡Así te quería ver! ¡Desgraciado, infeliz, mala madre! ¡Y fíjate muy bien que esta vez tengo un testigo!

 

Un matrimonio estaba conversando:

-Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?

-¡Por supuesto! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

 

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

–Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...

Le dice la madre a la hija:

–M"hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

–Ay, mami, la gente es muy chismosa. Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.