Chistes x Kilos

Llega Pepito con el peluquero y le dice:

-¿Me puede cortar el pelo mas largo d derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?

-¡Híjole! !Pues, está difícil!

-¿Verdad que está difícil, güey? Pues así me lo dejaste la vez pasada, hijo de tu venerable.

Pepito, siempre precoz, se encuentra viendo a través del ojo de la cerradura del cuarto de baño. Su hermana se encuentra dentro y el maloso chamaco se frota las manos del contento que le da verla desnuda.

A los pocos minutos sale la hermana y Pepito le pregunta, exigiendo una respuesta inmediata:

-¿Qué tienes en medio de las piernas? Dime, dime –la urge-.

-Ay, Pepito, tú siempre con tus cosas...

-Dime, dime: ¿qué tienes en medio de las piernas?

La chamaca entre confusa y avergonzada, queriendo salir del trance, le contesta:

-Es una rajadita que me hizo Dios con un cuchillito de oro.

Pasan los días y en uno de ellos el tremendo escuincle al notar que su mamá se va a bañar, hace guardia con paciencia china para poder atisbar a través del ojo de la cerradura y captarla en toda su desnudez. Los minutos pasan y al fin ve coronada su espera. La señora cierra la puerta, Pepito se da su tiempo y finalmente se acerca, se acomoda para mirar con comodidad y de pronto, asombrado, exclama:

-¡En la madre! ¡A mi jefa le tiró Dios a matar!

Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo con un cartón, cuando pasa Pepito y le dice:

–Si no le hechas alcohol o gasolina no va a prender...

Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita. En eso entra por la puerta... ¡Santa Claus! Pepito despierta y grita:

¡Santa! ¡Qué bueno!

-Jo, Jo, Jo… Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.

Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:

-¡Luci, dale su regalo!

Entra Lucifer, el señor de las tinieblas, calzando botas mineras con punta de fierro y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar sobre su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:

-P... e  pero... ¿por qué?

Santa le responde:

-Sabía que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.

Saca entonces la carta que Pepito le mandó y lee:

“Querido Santa:
Sé que no me he portado bien este año, pero ¡me vale madre! Y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos”

Luego el viejo barbón, vestido de rojo agrega:

-Jo, jo, jo, jo... así que... disfruta el patín^* que te dio Luci, y para la próxima ocasión, piensa bien en lo que dices y lo que pides. ¡Chamaco mamón!


* Patín, sinónimo de patada

–Pepito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemáticas, cuando su profesora le dice:

–Hagamos un ejercicio deductivo. Supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

–Ninguno–, replica Pepito, –porque uno moriría y los otros saldrían volando.

–Bueno, la respuesta no era esa–, dice la maestra. –Quedan  cuatro, ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Pepito, algo humillado por el comentario, decide darle su merecido a la docente y dice:

–Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

–Dime, Pepito.

–Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

–La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

–Bueno, no estoy muy segura... supongo que la que lo está chupando.

–No–, dice Pepito. –La respuesta no era esa. La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero.. ¡me encanta su manera de pensar!

Llega Pepito a platicarle a su mamá.

–Mamá, yo vi a mi papá haciendo algo con la muchacha.

–¿Sí Pepito? y ¿qué hizo?–,  le pregunta ella.

–Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron a la  oficina, la  montó en el escritorio, le bajó la ropa interior y le metió el...– La mamá lo interrumpe abruptamente, diciendo:

–Bueno hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para  que lo sepan.

Llega el domingo encontrándose toda la familia reunida; la mamá de  Pepito le ordena al pequeño pícaro que cuente todo lo que vio.

–Mi papá estaba besando a la muchacha y tocándola; luego,  fueron a la   oficina, la montó en el escritorio, le bajó la  ropa interior y le metió  el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

Está Pepito en el confesionario y le dice al sacerdote.

-Padre, he pecado. Anduve con una mujer de la vida ligera.

El cura pregunta:

–¿Eres tú Pepito?

–Si, padre, soy yo.

–¿Y con quién dices que estuviste?

–No, dije padre. Se dice el pecado, pero no el pecador.

–Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora.

–¿Era Silvia García?

–Mis labios están sellados, padre.

–¿Era Ruth Rodríguez?

–Jamás lo sabrá padre

–¿Era María González?

–No diré nada padre..

–¿Era Thelma Sánchez?

–Padre, por favor, no insista.

–¿Era Karina Otero?

–Padre, no entiende, no le voy a decir. Esto no tiene sentido...

–Eres un cabeza dura, Pepito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes  tener tu castigo: 20 Padres Nuestros. Ve con Dios, hijo mío.

Pepito va a sentarse en una de las bancas de la iglesia. Su amigo Pascual que lo esperaba, se le acerca y le pregunta:

–¿Qué paso? ¿Resultó?

–Si, ya tengo el nombre de cinco viejas que, seguro, aflojan...

Pepito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice:

– ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo....