Chistes x Kilos

Diosito lindo, el año pasado te llevaste

a mi cantante favorito, Michael Jackson;

a mi actor preferido, Patrick Swayze;

a mi actriz favorita, Farrah Fawcett y

a mi escritor preferido, Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es Felipe Calderón Hinojosa… y que tienes todo el 2010 por delante.

¡Lúcete, por  favor!

Una monja sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

-Hijo... ¿Qué es lo que ves?

-Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

-Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

-Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

-Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

-Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

-¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

-No te preocupes, yo soy gay, me  llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces.

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:

– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

– Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

Un cura es enviado a Alaska. Cuando el obispo lo va a visitar, un año más tarde, le pregunta:

–¿Y cómo le va por acá?

–Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?

–Sí, por favor.

–¡Rosario! ¡Tráele un whisky al Señor Obispo!

Una solterona se entera que en la Iglesia de un pueblo vecino, una amiga suya había quedado embarazada con solo un Ave María. Unos días después decide ir a la Iglesia, con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

– Buenos días padre-, saluda la solterona.

– Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?

– Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María...

– No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo corrimos.

Un sacerdote, tratando de alentar a la gente del pueblo, pega en la entrada de la iglesia un letrero que decía:

Al otro día sale el padre y encuentra junto a su letrero, otro que decía:

En un monasterio, había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano. Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora, y le comenta:

–Madre, he sido salvada.

–¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?

–Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: “Esta es la llave del cielo”. Luego agregó que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.

–Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?

–Bueno, probamos la cerradura. Él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

–Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada diciéndome que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando desde hace 20 años!"

Estaba el padre oficiando la misa, cuando en el sermón, dice muy enojado, gritando con la voz en cuello:

-¿Saben ustedes que este pueblo es el segundo lugar nacional en adulterio?

Entonces se levanta una señora y dice:

-¡Ay, padre! Seriamos el primer lugar, pero hay unas que no cooperan.