Chistes x Kilos

Enviado por Altagracia Vargas Sánchez

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.

Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella.

Durante todos estos años, el nunca pensó en la caja, pero un día la viejita se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su enfermedad.

El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topo con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de estambre y una pila de dinero, eran 95,000 dólares.

El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le dijo: 'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y tejer una muñequita de estambre'.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que solo había dos muñecas en la caja. Así que ella solo se había enojado con él dos veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento.

El estaba que no se la creía, sumamente conmovido.'Oye amor', le dijo el viejito 'ya entendí lo de las muñecas...' 'pero ¿y el dinero? ¿De dónde salió?'

'Ah', le dijo la viejita, 'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí durante todos estos años'.

MORALEJA:

Abnegadas mujeres, repitan la siguiente plegaria todos los días:

Dios, te pido SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA para tolerar sus estados de ánimo cambiantes; porque si no me das FUERZA… seguro que lo mato a chingadazos, porque yo no sé tejer muñequitas de estambre!!

Enviado por Juan Marsili

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido era tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para ir a la cama, cuando de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches a su joven esposa y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... ¡listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡listo una vez más!

Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice:

– Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

– ¿Cómo, ya había venido antes?

Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro dentro. Mira al público y dice:

-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?

Se levanta una viejita y dice:

-Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca.

Enviado por Enrique García

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.  Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

-Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.  La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.  Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

-¿Qué? ¿No me vas a besar?

-¡No! -respondió el viejecito-.  A mi edad es más divertido tener  una rana que habla, que una pinche vieja loca maniática y sexual.

El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

–Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

–Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

–Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia: 'ding' para meterlo y dong' para sacarlo...

–Y entonces qué falló abuela, le pregunta el nieto....

–¡Ay m´hijo!! ¡Pasó el cabrón de los helados!

Un joven, guapo, con un cuerpazo, acababa de terminar sus estudios y se encontraba desempleado. No tenia ingresos, no tenia para pagar la renta, el agua, la luz, la comida. Así pues, decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes ofrecía sus servicios:

Pasando por ahí, una viejita se detiene, y se queda mirando muy atentamente el letrero. Se va entusiasmada a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se regresa con el joven prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho la observa detenidamente y cuenta el dinero: $100.00. Mira a la viejita picarona y le dice:

–¡Ajá, conque lo quiere en la cama!

A lo que la viejita le responde sonriendo con malicia:

–¡No, no, no, m’hijito! ¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!

Un inspector médico está visitando un asilo para ancianos; ve a uno y se detiene ante él:

–¿Cuántos años tiene?

–Noventa y seis, doctor.

–Pues se conserva muy bien para su edad. ¿Y cuál es el secreto de su longevidad?

–Me bebo dos botellas de vino tinto al día, doctor.

–Muy bien, continúe así y que haya suerte.

Se dirige entonces a un segundo viejo.

–Y usted, ¿cuántos años tiene?

–Cien justo, doctor.

–Le felicito. Los lleva usted muy bien. ¿Y cuál es el secreto de su longevidad?

–Me fumo dos buenos puros al día y me bebo al menos cuatro coñacs.

–¡Increíble!

El inspector se acerca a un tercer pensionista que parece mucho más viejo que los otros dos.

–¿También tiene usted un secreto para vivir largo tiempo?

–Sí, doctor. Lo mío es el sexo. Todos los días me tiro al menos doce putas y me masturbo un mínimo de seis veces.

–Me deja estupefacto. ¿Y cuántos años dice que tiene?

–¡Veintinueve, doctor!