Chistes x Kilos

Enviado por S. Zenteno Ruano

Todos hemos escuchado sobre hombres, que tienen "AGALLAS" o que tienen "HUEVOS", pero ¿realmente conoces la diferencia?

En un esfuerzo de mantenerte informado, damos las definiciones a continuación:

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: 'estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja'

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle: 'sigues tú cabrona'.
Espero que esto aclare cualquier confusión.

Nota: El que esto escribió se encuentra en cuidados intensivos, en estado de coma. La esposa, en su defensa, argumentó locura momentánea, delito por el cual alcanza fianza.

 

La paloma         Es el pájaro de la paz

La mujer           Es la paz del pájaro

El hombre         Busca paz para su pájaro

El soltero          No deja su pájaro en paz

La soltera         Conoce el pájaro, pero no la paz

El adolescente   Con el pájaro en la mano encuentra la paz

La divorciada     Perdió la paz y el pájaro

La viuda           Se le murió el pájaro y no vive en paz

El viudo            Perdió la paz del pájaro

La casada         Tiene seguro el pájaro y la paz

El casado          Tiene paz para el pájaro

El viejo             Tiene el pájaro en paz

La vieja            No está en paz y siempre piensa en el pájaro

El maricón         Quiere la paz por delante y el pájaro por detrás

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO

¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!

 

Me enseñó RELIGIÓN

¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!

 

Me enseñó LÓGICA

¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!

 

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO

Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa, holgazán.

 

Me enseñó IRONÍA

Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.

 

Me enseñó a AHORRAR

¡Guarda las lágrimas para cuando me muera! 

 

Me enseñó OSMOSIS

¡Cierra la boca y come!

 

Me enseñó CONTORSIONISMO

¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!

 

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD

Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo.

 

Me enseñó METEOROLOGÍA

¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto! ¡Lo arreglas, ahorita!

 

Me enseñó MESURA

¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!

 

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA

¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!

 

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO

¡Deja de actuar como el cabrón de tu padre!

 

Me enseñó a no tener ENVIDIA

¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!

 

Me enseñó VENTRILOQUIA

¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?

 

Me enseñó principios de ORTODONCIA

¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!

 

Me enseñó RECTITUD

¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!

El uso de la tecnología actualmente implica que…

1.      Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2.      Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3.      Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4.      Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5.      La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6.      Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién está en tu casa

7.      Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9.      Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

10.  Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11.  Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12.  Estás mirando alrededor para que nadie te vea que estás sonriendo como estúpido frente a tu PC.

13.  Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este cotorreo.

14.  Estás tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15.  Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (Otra vez eres un idiota).

16.  Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿Por qué será? (puesss... pss... por idiota). ¡Y no digas que no!

OKEY: Cuando las mujeres utilizan esta palabra para finalizar una discusión, es porque ya han decidido que ellas tienen la razón y punto. No te harán más caso.

CINCO MINUTOS: Cinco minutos, si ella se está arreglando, significan una hora. Pero Cinco Minutos son exactamente cinco minutos cuando te los han concedido para terminar de ver el partido en la televisión, antes de salir a las compras del mandado.

NADA: Es la calma antes de la tormenta. ¡Aguas! NADA, significa ALGO. Y deberás estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con un OKEY. (releer punto 1).

NO HAY PROBLEMA (es igual que ADELANTE o HAZLO y también a NO, NO ME MOLESTA PARA NADA). ¡Peligro! ¡Peligro! Esto es un reto, y significa que por nada del mundo te darán el permiso. También quiere decir: ¡Ni se te ocurra hacerlo, cabrón! Y si a pesar de ello lo haces, pues... ¡Ya te cargo la chingada!

UN GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro en las mujeres es una palabra; pero habitualmente los hombres somos tan pendejos que no la entendemos. Un suspiro alto, prolongado y claro significa que ella piensa que eres un soberano idiota y se pregunta el por qué esta perdiendo su tiempo discutiendo por NADA. (releer punto 3 para entender mejor el significado de NADA).

MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decirle a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu atrevimiento, o peor aún, por alguna ofensa, olvido o error.

GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes. No dudes. Cállate y hazte pendejo y solo di: DE NADA.

ME DA IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina más elegante y educada de mandarte mucho a chingar a tu madre.

TRANQUILO, YA LO HE ENTENDIDO: Otra frase sumamente peligrosa de las mujeres, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? y para saber la respuesta de la mujer, pues hay que releer el punto 3 y así sucesivamente hasta llegar de nuevo al OKEY..... Entonces, de nuevo, el mejor remedio es: ¡Hazte pendejo!

Notas:

Esto es útil para todos los hombres para que se pongan las pilas y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Si están atentos a la terminología femenina, pueden ahorrarse un montón de broncas y pleitos, que de todas formas, al final, nunca ganan.

También es útil para todas las mujeres, para que se rían y carcajeen a gusto. Ellas bien saben que todo esto es verdad.

Un niño le pregunta a su padre que cuántos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde: Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen tres tipos de tetas:

Antes de los 20 las tienen como limones: duras y puntiagudas.

Hasta los 40 las tienen como peras: bonitas pero un poco caídas.

Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas: que las ves y lloras.
 
Una niña le pregunta a su madre que cuántos tipos de penes hay. La madre sorprendida le responde: Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.

Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.

Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno y el palo seco.